Erik Satie

Erik Satie fue un compositor y pianista francés. Precursor del minimalismo, el serialismo y el impresionismo, es considerado una de las figuras más infloyentes en la historia de la música.

Además de precursor minimalista, serialista e impresionista, es considerado precursor importante de Teatro del absurdo y la Música repetitiva. Denostado por la academia y admirado por otros compositores de su época, de formación irregular, ingresó inesperadamente en el conservatorio a los 40 años, para sorpresa de quienes le conocían, tras haberse dedicado, entre otras muchas cosas, a la música de cabaret.

Otra versión de una composición de él: GYMNOPEDIE

La palabra ''gnossienne'' describe varias piezas de la música de piano compuesta por Erik Satie que no encajan en ninguno de los estilos actuales de música clásica como un preludio para piano o una sonata.

Aunque la etimología y la pronunciación de la palabra ''gnossienne'' inventada por Satie siguen siendo un misterio para muchos, lo que está claro es que sus seis gnossiennes son maravillosamente únicos e intrigantes.

Les dejo acá la famosa pieza número 1.

''Los críticos dicen de mí que soy divertido... no es verdad.. no soy divertido... no quiero serlo... soy triste... soy un melancólico... un llorón... como el sauce...''

Si quieren descargar algún disco..

Disco 1

Disco 2

Disco 3

Disco 4

Disco 5

Guitarras

Distintas maneras de tocar un instrumento tan precioso como una guitarra...








La mas impresionante...

Time (Pink Floyd)

VIENDO PASAR LOS MOMENTOS
QUE COMPONEN UN DÍA MONÓTONO
DESPERDICIAS Y CONSUMES LAS HORAS
DE UN MODO INDECOROSO
VAGANDO DE AQUÍ PARA ALLÁ
POR ALGUNA PARTE DE TU CIUDAD
A LA ESPERA DE QUE ALGUIEN O ALGO
TE MUESTRE EL CAMINO.
CANSADO DE TUNBARTE BAJO EL SOL Y QUEDARTE
EN CASA MIRANDO LA LLUVIA
ERES JOVEN Y LA VIDA ES LARGA Y
HOY HAY TIEMPO QUE MATAR
Y LUEGO TE DAS CUENETA UN DÍA DE
QUE TIENES DIEZ AÑOS MÁS TRAS DE TI
NADIE TE DIJO CUANDO CORRER,
LLAGASTE TARDE AL DISPARO DE SALIDA.

Y TÚ CORRES Y CORRES PARA ALCANZAR AL SOL,
PERO ÉL SE ESTÁ PONIENDO
Y GIRANDO VELOZMENTE PARA DE NUVO
ELEVARSE POR DETRÁS DE TI
EL SOL ES EL MISMO DE MODO RELATIVO,
PERO TÚ ERES MÁS VIEJO
TU RESPIRACÍON ES MÁS CORTA Y ESTÁS UN DÍA
MÁS CERCA DE LA MUERTE.

CADA AÑO SE HACE MÁS CORTO,
NUNCA PARECES ENCONTRAR TIEMPO
PLANES QUE SE QUEDAN EN NADA O EN MEDIA PÁGINA DE LÍNEAS GARABATEADAS
ESPERANDO EN SILENCIOSA DESESPERACION
A LA MANERA INGLESA
EL TIEMPO SE HA ACABADO,
LA CANCIÓN SE HA TERMINADO,
PENSABA QUE DIRÍA ALGO MÁS.

Armónica blues

Bobby McFerrin

Domingo 21 de diciembre de 2oo8 recital de bobby mcferrin a las 5 de la tarde en film and art.

Como cantar blues

1. La mayoría de los Blues comienzan con: "desperté esta mañana..."

2. "Tengo una buena mujer" es una mala manera de comenzar un Blues, a menos que pongas algo desagradable en la línea siguiente como, "Tengo una buena mujer, con la cara más ruin de toda la ciudad".

3. El Blues es simple. Después de obtener la primera línea, repetila. A continuación, encuentra algo que rime como: "Tengo una buena mujer con la cara más ruin de la ciudad. Sí, tengo una buena mujer con la cara más ruin de la ciudad. Tiene los dientes como Margaret Thatcher y pesa 100 kilos más."

4. En el Blues no hay elección. Si estás atascado en una zanja, estás atascado en una zanja ... no hay salida.

5. Los automóviles del Blues son: Chevys, Fords, Cadillacs y camiones destartalados. El Blues no viaja en Volvos, BMW, o deportivos. En general, el medio de transporte del Blues es un autobús gris o un tren al sur. Aero-jets o motos acuáticas ni siquiera pensarlo. Caminar desempeña un papel importante en el estilo de vida Blues. Y también el estar seguro de que vas a morir.

6. Los adolescentes no pueden cantar el Blues. Ellos no están mentalizados para morir todavía. Los adultos cantan el Blues. En el Blues, "la edad adulta" significa tener edad suficiente para que te manden a la silla eléctrica si has disparado a un hombre en Memphis.

7. El Blues puede tener lugar en la ciudad de Nueva York, pero no en Hawai o en cualquier parte de Canadá. Chicago, St Louis y Kansas City siguen siendo los mejores lugares para obtener un Blues. No se puede obtener un Blues en algún lugar donde no llueva.

8. Un hombre con calvicie masculina no es para el Blues. Una mujer con calvicie masculina sí lo es. Romperse la pierna por esquiar no es del Blues. Romperse la pierna porque un caimán te salta sobre ella sí lo es.

9. No puedes tener un Blues en una oficina o en un centro comercial. La iluminación va mal con el Blues. Vete afuera, al aparcamiento o siéntate al lado del contenedor de basura.

10. Buenos lugares para el Blues:
a. carretera
b. cárcel
c. cama vacía
d. el fondo de un vaso de whiskey

11. Malos lugares para el Blues:
a. Centro Comercial
b. Galería comercial
c. Campos de golf

12. Nadie creerá que es un Blues, si te pones un traje, a menos que seas una persona de edad y que duermas en él.

13. ¿Tienes derecho a cantar un Blues?
Sí:
a. si eres más viejo que la suciedad.
b. si estás ciego.
c. si le disparaste a un hombre en Memphis.
d. si no puedes estar satisfecho.
No:
a. si tienes todos los dientes.
b. si una vez fuiste ciego pero ahora puedes ver.
c. si el hombre de Memphis sobrevivió.
d. si cotizas en la bolsa.

14. El Blues no es una cuestión de color. Es una cuestión de mala suerte. Tiger Woods no puede cantar el Blues. Sonny Liston podría cantarlo. La gente fea también tiene un pie en el Blues.

15. Si pides agua y tu querida te da gasolina, es del Blues. Otras
bebidas aceptables en el Blues son las siguientes:
a. vino barato
b. whiskey o bourbon
c. agua fangosa
d. café negro

Las siguientes no son bebidas del Blues:
a. Perrier
b. Chardonnay
c. Snapple
d. Isotónicas

16. Si la muerte ocurre en un motel barato o por el disparo de una escopeta, es una muerte de Blues. Apuñalado en la espalda por un amante celoso es otro modo de morir en el Blues. También lo son: la silla eléctrica, el abuso de sustancias y la muerte solitaria en una cama rota. No se puede tener una muerte de Blues si se muere durante un partido de tenis o durante una liposucción.

17. Algunos nombres Blues de mujer:
a. Sadie
b. Gran Mama

18. Personas con nombres como Michelle, Amber, Jennifer, Debbie, y Heather no pueden cantar el Blues no importa cuántos hombres hayan matado en Memphis.

19. Nombres apropiados para el Blues::
a. nombre de dolencias físicas (ciego, cojo, etc)
b. + nombre de fruta (limón, lima, kiwi, etc)
c. + apellido de un Presidente (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc)
Por ejemplo en inglés quedaría así: Blind Lime Jefferson, Pegleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Bueno, tal vez no "Kiwi" ).

20. No importa cuán trágica sea tu vida: si eres lo suficientemente rico para poseer una computadora, no puedes cantar el blues, y punto. Lo siento !!!!!

Les dejo un montón de discos de blues y jazz