Erik Satie

Erik Satie fue un compositor y pianista francés. Precursor del minimalismo, el serialismo y el impresionismo, es considerado una de las figuras más infloyentes en la historia de la música.

Además de precursor minimalista, serialista e impresionista, es considerado precursor importante de Teatro del absurdo y la Música repetitiva. Denostado por la academia y admirado por otros compositores de su época, de formación irregular, ingresó inesperadamente en el conservatorio a los 40 años, para sorpresa de quienes le conocían, tras haberse dedicado, entre otras muchas cosas, a la música de cabaret.

Otra versión de una composición de él: GYMNOPEDIE

La palabra ''gnossienne'' describe varias piezas de la música de piano compuesta por Erik Satie que no encajan en ninguno de los estilos actuales de música clásica como un preludio para piano o una sonata.

Aunque la etimología y la pronunciación de la palabra ''gnossienne'' inventada por Satie siguen siendo un misterio para muchos, lo que está claro es que sus seis gnossiennes son maravillosamente únicos e intrigantes.

Les dejo acá la famosa pieza número 1.

''Los críticos dicen de mí que soy divertido... no es verdad.. no soy divertido... no quiero serlo... soy triste... soy un melancólico... un llorón... como el sauce...''

Si quieren descargar algún disco..

Disco 1

Disco 2

Disco 3

Disco 4

Disco 5

Más difícil, menos complejo..

Después de tanto tiempo sin "fortalecer" al blog, decido traerles un juego que a simple vista parece sencillo, pero sin dudas requiere suma coordinación...

Multitaks (como se llama el juego) se basa en 4 niveles, en donde debes concentrarte y tener una gran rapidez visual, porque de lo contrario deberás intentarlo de nuevo.

Chuck Norris

¿Quién es esl famoso Chuck Nurris?

Criatura cibertrónica enemiga natural de Dios, hermano del Pato Donald y del calvo tetraplégico de los X-Men (¿Quien qué crees que lo dejo tetraplégico?). Se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Aunque no lo reconozca, está claro que desciende del Fary, y es hermano mellizo del Teto Medina. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin liarla. Fue presidente del Mundo (es un secreto no se lo digas a nadie) desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de huevos").
Espera ansiadamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que éste lleve sombrero tejano.

Su mayor y único error en la vida, fue prestarle un espacio de radio a un alumno suyo llamado Pablo Motos (Es broma, Chuck NUNCA comete errores).

Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris"). Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Uno de sus mayores aliados es el bueno de Bud Spencer.

Es muy importante para Chuk llevar pistolas, para así poder tirarlas al suelo antes de atacar.


Si respetas estas normas, te convertirás en discípulo de Chuck Norris:

1. Chuck Norris siempre tiene la razón.
2. En caso de que Chuck Norris no tenga la razón, aplicar la norma 1.
3. No puede haber dos normas sin una tercera...



Frases celebres de Chuck Norris

Chuck Norris no tiene frases celebres, todo lo que dice es importante, porque Chuck Norris es Chuck Norris.


La religión

Chucknuestro:

"Chuck Norris nuestro que estás en los cielos,
santificados sean tus brazos,
que son mas duros que el acero,
hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos,
da hoy tus hostias de cada día,
perdona nuestras ofensas,
para que así nosotros acabemos con los que te ofenden,
no nos dejes caer en el lado oscuro
y libranos del apocalipsis."

Chucknuestro

Lo mejor...

... las palabras de chuck


* El infinito tiene un valor, yo mismo se lo di.
* Si vuelves a casa mojado probablemente necesitabas un paraguas.
* Si te atropello empujando un coche de Fórmula 1 estabas en una recta.
* Me gusta el clima cálido, por eso suelo veranear en el Sol.
* El aire no existía hasta mi llegada. Lo inventé para que surgieran criaturas a las que patear.
* El agua es Coca-Cola agitada por Chuck Norris.
* Los sábados por la noche veo Dolce Vita.
* Dios es el padre de todas las cosas, y yo soy el padre de Dios.
* Yo soy el padre de mi padre, y yo mismo le creé.


Y como si eso fuera poco...

Más frases de Chuck Norris

Ghost

Una pareja parece se distancia tras la trágica muerte de su hija. Parece destinada a divorciarse, pero el espíritu de su difunta niñita decide surcar el otro mundo para reunirse con ellos y devolverles el amor. Precioso corto con una estética impecable...

Ghost from Tobias Gundorff Boesen on Vimeo.

Guitarras

Distintas maneras de tocar un instrumento tan precioso como una guitarra...








La mas impresionante...

¿Por qué un hombre que mata en la guerra es un héroe y un hombre que mata en la guerra es un asesino?

Solo veo destrucción y muerte en sus ojos.
Estuvo en la guerra y debe regresar. No le gusta, pero debe hacerlo, y no precisamente por obligación, sino por un simple trato...
Consigo mismo.


Es un adicto incontolado.
Un adicto que desea salir,
y sólo sabe
que la única salida..
es la muerte.

Riddle

Un juego bastante complicado, en el que debes adivinar acertijos para pasar al siguiente nivel.

Buena suerte!

http://sites.google.com/site/riddleuruguaya1/home

Burbujas gigantes

Hay que tener mucho culo!

No sé cuántas veces o ha intentado, pero ni probando 1000 veces creo que uno lo logra.





El tiro fue ejecutado por Evan Sellers desde la parte superior del monumento Vulcan en Birmingham, Alabama.


MEDIDAS:
Altura: la altura del aro al tirador eran 140 pies.
Longitud: la longitud del tiro fue de aproximadamente 150-180 pies.
Distancia directa: Desde la distancia de la mano del tirador al aro había aproximadamente 205-228 pies.

La Colina de las Cruces

La Colina de las cruces se ubica a 13km de la ciudad más grande de Lituania (Šiauliai).
Las cruces se ven en todas partes; clavadas en el suelo, colgadas sobre las más grandes, amontonadas unas sobre otras.
Las primeras fueron colocadas durante el siglo XVI, y tras intentos de querer retirarlas del lugar, las cruces volvieron a aparecer como símbolo de fe y esperanza. En 1985 la colina fue dejada en paz.
Posiblemente muy pocas de las cruces, que se ven en la actualidad, tienen un origen anterior a 1985.
Hoy en día hay más de 50.000 cruces, imágenes, cuadros de santos, estatiullas y adornados con rosarios.

Bolitas

Un lindo video...

marbles from Charlie McCarthy on Vimeo.

Asociación de admiradores de nubes

No se si esta será la traducción más correcta para el nombre de la página, pero sus socios las deben de admirar bastante. Es un sitio web totalmente dedicado a las nubes, con foros sobre nubes, tienda de objetos relacionados con las nubes, poemas sobre nubes, dibujos de nubes, y lo más interesante, una galería con miles de fotos de paisajes nublados y nubes perfectamente clasificadas.

http://www.cloudappreciationsociety.org/

Fuente:

El peligro de publicar fotos en internet.

Práctica, práctica... todo es posible

10 nuevos usos del microhondas

1. Saca más jugo de los limones y las limas calentándolos al máximo de potencia durante 10 ó 20 segundos en el microondas.
2. Esteriliza la tierra del jardí­n para adecuarla para plantar semillas. Separa 400 gramos de tierra en un plato y caliéntalo durante 90 segundos en el microondas o hasta que salga vapor.
3. Aumenta la duración del rimel calentándolo durante 10 ó 20 segundos al máximo en el microondas. Pon un baso de agua al lado del bote por motivos de seguridad.
4. Tiñe hasta 250 gramos de material. Utilizando guantes de goma, introduce un paquete de tinte natural en 200 mililitros de agua frí­a. Luego añadir otros 400 ml de agua y sumergir la tela a teñir. Introduce el recipiente con todo en una bolda de plático y métela en el microondas. Déjalo durante 4 minutos al máximo de potencia. Luego sácalo, retira el agua que sobra y alcara la tela con agua frí­a. Luego lávala de nuevo en agua caliente y dejala secar lejos del alcance de la luz solar.
5. Seca hiervas. Primero lava con agua las hiervas y sécalas bien con papel de cocina. Luego mételas al microondas al máximo de potencia durante 40 segundos.
6. Derretir la cera de depilación. Deja la cera en el microondas al 80% de potencia durante 10 segundos si es un bote entero. No es necesario qe hierva, retirar antes.
7. Tuesta las migas de pan después de machacarlas para hacer pan rallado.
8. Calentar platos – si estos no tienen decoración de metal. Rociarlos con agua y luego llenarlos de agua y calentarlos al máximo de potencia del microondas durante 10 segundos.
9. Esteriliza tarros de mermelada. Llénalos un poco de agua y caliéntalos hasta que hierva. Luego retira con guantes de goma los botes y vací­alos. Ya están listos para usarse.
10. Acelerar la elavoración de jalea. Pon en el microondas los cubos de jalea con 4 cucharadas soperas de agua en un recipiente y caliéntalo al máximo durante 60 segundos. Luego añade el resto de agua frí­a.

Monovocalismo

Una muy buena idea es escribir textos con una misma vocal. Les propongo esto que sin duda es muy divertido, (por supuesto con mucha paciencia) ;)

Vergeles del presente

Pepe Pérez, prende leves redes que se mecen de preñez; peces, de tez verde, de herretes breves, se estremecen entre bretes.
Él vence; sedente entreteje redes. Clemente, se desprende de pejes endebles, de peces peques...
De repente, Selene emerge en el este.
—Éste es el edén: me pertenece.
En el éter, vehementes seres celestes, crecen, se empequeñecen, tremen... fenecen.

Los dedos del Dios de los Simpsons

No sabía que el Dios de los Simpsons tiene... 5 dedos!

Para el que no lo sabe, los dibujos animados siempre se hacen con 4 dedos en Los Simpsons y muchos otros más, pero curiosamente al Dios lo dibujaron así, con cinco jejeje, y yo después de tanto tiempo, recién ahora me vengo a enterar.

Kseniya Simonova's (dibujos con arena)

Preciosos dibujos creados con arena. Kseniya Simonova es una joven ucraniana, ganadora del Ukraine's Got Talent y poseedora de varios reconocimientos por su espectacular capacidad de realizar inigualables creaciones y animaciones con arena.

El juego más dificil del mundo

Posiblemente sea el juego más dificil del mundo, no estoy completamente seguro. Acá se los dejo:

Juegar es sencillo: Usando las teclas de cursor desplaza el cuadrado de una zona verde a otra, evitando las bolas azules y, en algunos casos, recogiendo las amarillas.

El juego más dificil del mundo I:

Y si te has quedado con ganas, de difícil a imposible:

El juego más dificil del mundo II:

La navidad

En Sudaquia ocurren muchas tragedias, ya se sabe, pero por los datos que muestran algunas estadísticas del 2007 –de esas que afloran para esta linda época findeañera– se puede decir perfectamente, sin que te acusen de exagerado, que la peor tragedia debe ser la de ser niño o niña pobre. Porque a esos chiquitos les pasa de todo. Son el target preferido de la desnutrición, los desastres naturales, las drogas, los padres violadores, las madres asesinas, esas cosas. Y están por todos lados: dándote besitos en el subte, tirando pelotitas al aire en los semáforos, tocándote la ventanilla del auto, vendiéndote un cartoncito de Te Amo en el colectivo, esperándote a la salida del boliche, relamiéndose frente a tu almuerzo en el bar, durmiendo en la banca del parque, revisando la basura en la puerta de tu casa, mirándote de reojo, estirando la manito.

Es una tragedia, pero reconsidero: no es la peor. La peor tragedia en Sudaquia debe ser la de ser niño o niña pobre en Navidad. Como me contó mi amigo P –hoy talentoso escritor, antes niño pobre–, que cuando estaba chiquito llegó a inventarse cientos de teorías para explicarse porque Santa Claus se equivocaba todos los años con su regalo. ¡Pero si yo pedí una bici!, lloraba, y estrellaba contra el piso su camioncito viejo de madera, el mismo de todos los años pero pintado de otro color. Y como el chico de la esquina sí tenía una bici, él pensaba lo obvio: que Santa se había equivocado de casa, que quizá estaba borracho o así, porque en fiestas todos se emborrachan. Entonces iba a decírselo a su vecino, que esa bici es mía, Santa se equivocó. Y se volvía a su casa con dos piñazos en la jeta. Mi amigo P odiaba a Santa Claus por estúpido, ¿porque cómo podía confundir una bici con un mamarracho de esos? Ahora que está grande también lo odia, pero por gordo, me dice, y porque maltrata a los renos. Por lo menos a P le traían algo, pero imagínense a los que no, a esos que después de la última función callejera del día pasan por las vitrinas repletas de juguetes tan asquerosamente caros que les dan ganas de escupirlos. Yo no soy niña ni pobre y, lo confieso, a veces también quiero escupir esas vitrinas. Más que tragedia, la Navidad para un niño pobre es una tortura. Excesiva, dolorosa. Así que, en este clima festivo, con lucecitas que se prenden y se apagan, canciones cursis y repetidas, bastoncitos rojiblancos, señores de barba gordos y decrépitos que se visten de invierno y gritan jojo, la pregunta es:

¿cómo le explicas a un niño pobre por qué en Navidad él no recibe regalos?

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