miércoles, 10 de diciembre de 2008

Como cantar blues


1. La mayoría de los Blues comienzan con: "desperté esta mañana..."

2. "Tengo una buena mujer" es una mala manera de comenzar un Blues, a menos que pongas algo desagradable en la línea siguiente como, "Tengo una buena mujer, con la cara más ruin de toda la ciudad".

3. El Blues es simple. Después de obtener la primera línea, repetila. A continuación, encuentra algo que rime como: "Tengo una buena mujer con la cara más ruin de la ciudad. Sí, tengo una buena mujer con la cara más ruin de la ciudad. Tiene los dientes como Margaret Thatcher y pesa 100 kilos más."

4. En el Blues no hay elección. Si estás atascado en una zanja, estás atascado en una zanja ... no hay salida.

5. Los automóviles del Blues son: Chevys, Fords, Cadillacs y camiones destartalados. El Blues no viaja en Volvos, BMW, o deportivos. En general, el medio de transporte del Blues es un autobús gris o un tren al sur. Aero-jets o motos acuáticas ni siquiera pensarlo. Caminar desempeña un papel importante en el estilo de vida Blues. Y también el estar seguro de que vas a morir.

6. Los adolescentes no pueden cantar el Blues. Ellos no están mentalizados para morir todavía. Los adultos cantan el Blues. En el Blues, "la edad adulta" significa tener edad suficiente para que te manden a la silla eléctrica si has disparado a un hombre en Memphis.

7. El Blues puede tener lugar en la ciudad de Nueva York, pero no en Hawai o en cualquier parte de Canadá. Chicago, St Louis y Kansas City siguen siendo los mejores lugares para obtener un Blues. No se puede obtener un Blues en algún lugar donde no llueva.

8. Un hombre con calvicie masculina no es para el Blues. Una mujer con calvicie masculina sí lo es. Romperse la pierna por esquiar no es del Blues. Romperse la pierna porque un caimán te salta sobre ella sí lo es.

9. No puedes tener un Blues en una oficina o en un centro comercial. La iluminación va mal con el Blues. Vete afuera, al aparcamiento o siéntate al lado del contenedor de basura.

10. Buenos lugares para el Blues:
a. carretera
b. cárcel
c. cama vacía
d. el fondo de un vaso de whiskey

11. Malos lugares para el Blues:
a. Centro Comercial
b. Galería comercial
c. Campos de golf

12. Nadie creerá que es un Blues, si te pones un traje, a menos que seas una persona de edad y que duermas en él.

13. ¿Tienes derecho a cantar un Blues?
Sí:
a. si eres más viejo que la suciedad.
b. si estás ciego.
c. si le disparaste a un hombre en Memphis.
d. si no puedes estar satisfecho.
No:
a. si tienes todos los dientes.
b. si una vez fuiste ciego pero ahora puedes ver.
c. si el hombre de Memphis sobrevivió.
d. si cotizas en la bolsa.

14. El Blues no es una cuestión de color. Es una cuestión de mala suerte. Tiger Woods no puede cantar el Blues. Sonny Liston podría cantarlo. La gente fea también tiene un pie en el Blues.

15. Si pides agua y tu querida te da gasolina, es del Blues. Otras
bebidas aceptables en el Blues son las siguientes:
a. vino barato
b. whiskey o bourbon
c. agua fangosa
d. café negro

Las siguientes no son bebidas del Blues:
a. Perrier
b. Chardonnay
c. Snapple
d. Isotónicas

16. Si la muerte ocurre en un motel barato o por el disparo de una escopeta, es una muerte de Blues. Apuñalado en la espalda por un amante celoso es otro modo de morir en el Blues. También lo son: la silla eléctrica, el abuso de sustancias y la muerte solitaria en una cama rota. No se puede tener una muerte de Blues si se muere durante un partido de tenis o durante una liposucción.

17. Algunos nombres Blues de mujer:
a. Sadie
b. Gran Mama

18. Personas con nombres como Michelle, Amber, Jennifer, Debbie, y Heather no pueden cantar el Blues no importa cuántos hombres hayan matado en Memphis.

19. Nombres apropiados para el Blues::
a. nombre de dolencias físicas (ciego, cojo, etc)
b. + nombre de fruta (limón, lima, kiwi, etc)
c. + apellido de un Presidente (Jefferson, Johnson, Fillmore, etc)
Por ejemplo en inglés quedaría así: Blind Lime Jefferson, Pegleg Lemon Johnson or Cripple Kiwi Fillmore, etc. (Bueno, tal vez no "Kiwi" ).

20. No importa cuán trágica sea tu vida: si eres lo suficientemente rico para poseer una computadora, no puedes cantar el blues, y punto. Lo siento !!!!!


Les dejo un montón de discos de blues y jazz

1 comentario:

  1. jajaja muy buenas las 20 reglas (siguiendo esas reglas lo ultimo q llegaria alguna ves a ser es cantante de blues)



    post data:soy julian domenech

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